Antes de usar este site leia atentamente o Manual. Não nos responsabilizamos por danos causados a sua mente, caso não use o site corretamente.

Conteúdo da embalagem: 1 site inútil, várias seções inúteis, Artigo inúteis e idiotas, curiosidades inúteis e imbecis, 1 medidor de paciência para o internauta, e alguma coisa a mais.

Verifique a existência de todos os itens, caso esteja faltando algum reclame imediatamente com o Bispo.

Como Montar: Retire cuidadosamente todos os componentes da embalagem, junte tudo e jogue no lixo.

Como Utilizar: Olhe no relógio, leia todo o conteúdo atentamente, depois olhe no relógio novamente e veja quanto tempo você perdeu.

Garantia: Até a Copa de 2000 - ih, no ano 2000 não tem copa, mas tudo bem, nós não garantimos nada mesmo.

Medidor de Paciência: Mede a sua paciência de modo eficaz e rápido. A cada linha que você lê, seu sistema nervoso reage de maneira diferente. Verifique a seguir cada reação:

Estágio 1: Início do fim da paciência. Seus olhos ficam vermelhos e lacrimejados.

Estágio 2: Estágio Regular. Você começa a arrancar a teclas do teclado e os botões do mouse.

Estágio 3: Estágio Intermediário. Você começa a bater na sua própria cara e a cantar a música do Tiririca. (neste momento, seu irmãozinho entra no quarto e você o expulsa dando-lhe um bofetão na cara)

Estágio 4: Estágio Avançado. Você pega o monitor e arremessa-o contra a parede mais próxima.

Estágio 5: Estágio Pós-Avançado. Você se arrepende de ter feito isso, pois agora não poderá enviar um e-mail para o criador da página e lhe dizer alguns pequenos "elogios" que lhe passam pela cabeça neste momento.

Estágio 6: Estágio Final. Indignado, você sai por aí descontando em todo mundo a sua rebeldia e conta pra todos as coisas que leu aqui.

Estágio 7: Estágio Máximo. As pessoas lhe julgam como louco, chamam o manicômio e você acaba se encontrando com os criadores da página no hospício. E aí, eles lhe dizem: "Mais um que leu o nosso site".

Parabéns, você alcançou o estágio máximo, o limite da sua paciência.

Aviso: Não retire a tampa traseira para efetuar reparos. Só um Psiquiatra está qualificado para realizar a manutenção adequada do equipamento.

Atenção: Leia todo o conteúdo, quando seu corpo começar a suar, suas mãos começarem a tremer, você começar a ficar vermelho e seu cérebro começar perder a noção dos sentidos, descontinue o uso e procure imediatamente orientação psiquiátrica.

Estou ciente do conteúdo do site e tenho certeza de que me enquadro nas normas da AIIHI (Associação Internacional dos Inúteis Humanos Idiotas), sendo assim, assim sendo entre.

Assine Aqui:______________________________ (e estrague o seu monitor)